www.Kobyakov.ru - Сайт простого человека Форум на www.Kobyakov.ru
Сайт простого человека.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 32, 33, 34  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум на www.Kobyakov.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Ср Сен 07, 2005 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Ср Сен 07, 2005 1:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пт Сен 09, 2005 1:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пн Сен 12, 2005 1:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
"здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Дети:"фу, гавно, пошел от сюда"
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:
" Смотри, как надо"
Выходит на сцену.
"Здорово мудаки!"
Дети:"УУУУ! респект, чувак!"
Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""
Дети:"х@й"
Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы
будете слушать мой новый ремикс"
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
"Здорово козлы"
"УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!"
Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и""
"Уши"
"Нет. Х@й, и сейчас вы все его будете сосать, потому что
сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пт Сен 16, 2005 9:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Самолёт, рейс местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! пристегните ремни безопасности!" Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря уже на детину, повторяет: "Граждане пассажиры" пристегните ремни безопасности!" Реакция у него снова нулевая. Тогда она персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности!" В ответ следует: "Да пошла ты..." Девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор, небольшого роста, сухонький, к тому же шепелявый, подскакивает к этому шкафу и произносит:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолёт г'езко остановится, а вот ты полетис дальсе. Баськой впег'ёд. И вот ты пг'олетаес пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втог'ую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спг'асивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегнулся. Салон был в ауте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Сен 28, 2005 2:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Сен 28, 2005 2:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Сен 28, 2005 2:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Сен 28, 2005 2:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2005 9:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Занимаясь любовью на заднем сиденье 600-го “мерса”, девушка шепчет парню:
— Любимый, если хочешь знать, мне плевать на всю эту роскошь... Мне плевать на эту машину... Плевать, что ты богатый москвич, а я из Урюпинска...
— И мне плевать, — говорит парень, — я водитель!
-----------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит.
— А сколько ей лет?
— Семь.
— Да пустяки, я, например, с пяти лет курю. И вообще, кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пт Сен 30, 2005 9:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.




Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Сен 30, 2005 4:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Пт Сен 30, 2005 5:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2005 8:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2005 1:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 9:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Небольшой российский город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид не посмеет приблизиться к такому свинарнику!
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 9:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Небольшой российский город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид не посмеет приблизиться к такому свинарнику!
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PonyTail



Зарегистрирован: 30.03.2005
Сообщения: 1931

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 10:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть
каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 1:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михей



Зарегистрирован: 07.04.2005
Сообщения: 753
Откуда: Истра

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 2:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
_________________
Рождённый летать - ползать не сможет Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум на www.Kobyakov.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 32, 33, 34  След.
Страница 3 из 34

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group